מודעות מאפשרת להקל על לבך
ימימה אביטל
יש שפע בעולם הזה.
השפע יורד כל הזמן.
וכמו באינסטלציה, כשיש משהו שחוסם את הצינור, משהו תקוע, השפע מנוע מלרדת. אז כמובן שיש דברים שאנחנו לא מבינים בהם דבר וחצי דבר, משפטי הנשמות, תיקונים וכו', ובמיוחד בכל מה שקשור לזיווגים.
אבל, וזה אבל גדול, אני מאמינה שאנו צריכים בעולם הזה לחיות כשאנו אוחזים בשתי הקצוות:
מצד אחד להאמין כאילו אין השתדלות.
ולהשתדל כאילו אין השגחה.
זאת אומרת להשאיר לרבונו של עולם את העבודה שלו ובו בעת לעשות ככל יכולתנו בעבודה שלנו.
ופה נכנס האימון.
פתיחת צינורות השפע מהצד שלנו. לוודא שיש צינור פתוח שמוכן לקבל את הטוב שרק רוצה לבוא.
ומה עם החלק של הבחורים בסיפור? איך זה מסתדר אם רק צד אחד עושה עבודה? כולם עושים עבודה. תמיד. לא רק באימון וכו. העבודה נעשית בין אם אנו בוחרים בכך ובין אם לא.
באימון אנחנו לוקחים מאה אחוז אחריות על החמישים אחוז אחריות שלנו בעסק.
ועכשיו לגבי החסימות – הם יכולים להיות בכל מקום בדרך. יכולים לשבת בעברנו הרחוק. יכולים להיות פחדים מהעתיד. תפיסות עולם לגבי נישואין, לגבי גברים, לגבי קשר, או עלי.
זה יכול להיות משפט שיושב שם עמוק מאחור, או פחד עמוק שאנחנו אפילו לא מודעים אליו שתוקע אותנו.
הרעיון באימון, זה 'לעלות' עליו, להודות לו על כך שהוא 'שירת אותנו עד היום' ולשחרר אותו. כי כיום הוא כבר פחות רלוונטי לנו ומשם הדרך פתוחה לזמן שפע.
נשמע קסם?
זה לא.
זה דורש כנות, עבודה פנימית, עבודה תכל'ס בשטח, תפילה – והרבה אמונה.
התקשרו 050-6579024 או לחצו בשביל וואטסאפ
אנו קובעות פגישה. את מגיעה להכיר אותי ואני אותך.
אם את מרגישה שזה יכול לעבוד ביחד, אנחנו קובעות להמשיך ומתחילות עבודה.
אין מחוייבות למספר מסוים של פגישות.
אין לדעת. זה יכול להיות בנקודת זמן של בירור ענייני ואז אפשר להיפגש פעם או פעמיים.
ניתן לעבור גם תהליך עומק יותר, של בירור תפיסות והסרת חסמים וזה לוקח יותר זמן.
ישנה פגישה של היכרות ואני שואלת הרבה שאלות כדי להבין למה הגעת אלי ולמה עכשיו!
אני רוצה להכיר אותך וגם את הרקע שלך כדי להבין את העולם הרחב סביבך. משם יוצאים לתוכנית עבודה מדויקת עבורך.
אני עובדת עם 'מודל אדם' שמדייק מה הכיוון של הבחור המתאים לך, ומשם ניתן לזמן אותו לחייך.
פגישה עולה 300 ש"ח, והיא נמשכת כשעה.
אפשר גם וגם.
יש בחורות שמגיעות כשהן ניצבות על פרשת דרכים ורוצות הכוונה.
ויש כאלו שמגיעות כי 'הכל יבש' ולא קורה כלום.
אני מאד ממליצה להגיע גם כשאין כלום, כי חלק מזה שלא קורה כלום, זה משהו ששווה לבדוק.
ואחרי שמתחילים תהליך של עבודה כשאין 'שום דבר' זה מאפשר לגשת
אח"כ לקשר כשמשהו כן מגיע, עם מוכנות יותר גדולה ועם כלים שמאפשרים בנייה של קשר.
אני מקבלת בקליניקה בקרית משה בירושלים ובהחלט אפשר גם בזום.
ממליצה תמיד להכיר ולהתניע תהליך פנים אל פנים ואם יש צורך להמשיך אח"כ בזום זה אפשרי.
לא. אבל אני מלווה זוגות שנמצאים כבר בקשר. אמרי בעלי, מלווה בחורים וניתן לפנות אליו 0528212871.
כי אני גם שדכנית 🙂
מוזמנים להצטרף לפרויקט ההיכרויות שלי!
כנסו לפרטים.
מעט אחרי שהתחתנו, אני זוכרת רגע כזה, אחרי שכמה חברים של אמרי, שהתארחו אצלנו בסעודת שבת הלכו, אמרתי לאמרי, 'יש בעיה. אי אפשר להזמין חברים שלך עד להודעה חדשה.' אמרי היה המום ושאל למה התכוונתי? הרי לשנינו היה ברור שהחלום של שנינו עוד הרבה לפני שהכרנו היה בית פתוח, מלא אורחים, אנשים. הכנסת אורחים וחיי חברה היה חלק בלתי נפרד מעולם המושגים של שנינו. הסברתי לו שאני מוצאת את עצמי בסעודת שבת בלי לשים לב, חושבת איך החבר ההוא יותר גבוה מאמרי, ההוא יותר נחמד, לזה יש הומור, וההוא חד וחריף בדיוק מה שחסר לי אצל אמרי. זה יותר קרבי ועוד שלל השוואות, שבהם ידו של אמרי על התחתונה... להמשיך לקרוא
מגיעות אלי בנות לפני אירוסין, אחרי אירוסין או בשלב מתקדם בקשר ואומרות - 'אני לא שמחה.' אחרי עוד קצת דיבורים, מסתבר הרבה פעמים, שיש שמחה אבל יש גם הרבה מאד רגעים שלא. קשה להן לשמוח. פעם אמרה לי מישהי שאני מאד מעריכה ומוקירה, כשראתה אותי בוכה יום אחד, בתקופה שהייתי בה מאורסת? 'ככה לא מתחתנים'. אז זהו שאפשר להתווכח על זה. האם מישהו עשה מחקר של טיב הקשר אחרי החתונה לפי רמת השמחה שבה התקבלה ההחלטה? היה מעניין לשמוע. זה נכון שקשר שמוביל לחתונה צריך להיות בסך הכל, דבר משמח ושמביא רגשות חיוביים, של אהבה, ביטחון, או כמו שאמרו חז"ל, גילה רינה דיצה וחדווה אהבה ואחווה וכו וכו... אבל, וזה אבל גדול, ואני יודעת שאני חופרת בנושא, אבל הוא קריטי להבנה בעיניי, גם למי שבתוך העניין וגם לאלו שסובבים את אלו שבעניין... להמשיך לקרוא
'על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו' באה אלי בחורה שהיתה בקשר רציני עם בחור. ניסינו להבין מה קורה ולמה דברים 'תקועים'. מפה לשם קצת שאלות על היכן למדה בתיכון והיכן עשתה שירות לאומי, על יציאה מהבית בכלל ועל הסתגלות לדברים שאינם בית והופ עלינו על משהו משמעותי וחשוב. לבנות יש רק מקום אחד בלב לקשר זוגי. (אצל בנים טיפה אחרת) אם הלב 'תפוס' לא יהיה ניתן להכניס לשם מישהו נוסף. לפעמים הלב של בחורה תפוס ב'קשר זוגי' עם חברה (לא קשר רומנטי אבל בהחלט זוגי). לפעמים הוא תפוס ב'קשר הזוגי עם הבחור הקודם' ולפעמים גם עם אבא או אמא. באמת... להמשיך לקרוא
בואו נדבר רגע על 'לופים'. כשחני הגיעה אלי לאימון, היא טענה בתוקף שהיא צריכה מישהו חכם, שיודע לתת עצות. רק ככה היא יכולה להעריך בחור. ברגע שאין את זה חבל על הזמן שלה ושלו. זה לא ילך לשום מקום. אמממ לא לקח הרבה זמן להבין שחני בעצמה יודעת מה נכון, ושמחה לחלק עצות לכל דורש. ויש לה בהחלט מה לתת. העניין שאם היא כזו בעצמה ויגיע בחור שיודע מה נכון תמיד ומחלק עצות לכל דורש, כמו שהיא חושבת שהיא צריכה, כי זה מה שהיא מעריכה, אז מהר מאד היא תמצא את עצמה בצד השני – של מקבלת העצות, והמקשיבה לכל מה שיש לו להגיד בכל עניין כי הוא בהחלט יודע איך ומה צריך לעשות תמיד. ופה מתחיל הלופ - כי הוא לא ישתנה וכנראה ימשיך לתת עצות וידע תמיד מה נכון ומה לא, והיא לעומת זאת תתחיל לאבד את עצמה ומשהו בה ייכבה עם הזמן... כי היא גם כזו והיא צריכה מישהו לייעץ לו. והוא בטוח לא הכתובת במקרה הזה... להמשיך לקרוא
השבוע ספרה לי מישהי צעירה מאד שרק התחילה להיפגש בכלל לא מזמן (לא בקליניקה) על בחור שהיא יצאה איתו כמה פגישות והקשר נגמר. שאלתי אותה מי סיים את הקשר? אמרה ששניהם הרגישו שזה לא זה. הכל טוב, הכל היה בסדר לכאורה. אפילו יותר מבסדר. היא ממש העריכה אותו. הם חושבים אותו דבר, מתעסקים בדברים דומים. משפחות דומות. עולם משותף רחב. אבל הם לא הצליחו להרים את הקשר למעבר לנחמד. שאלתי אותה בעדינות, 'האם אתם פשוט דומים מדי?' חשבה שניה, חייכה חיוך גדול ואמרה שכן! 'בהחלט! דומים מאד.' ספרתי לה סיפור על מיכל וולשטיין שלימדה אותי אימון לחתונה, ושאגב מגיע לה פרס נובל על התובנות שלה בענייני זוגיות, שמשתפת איך הכירה את בעלה. הכירו לה פעם בחור שאמרו לה, 'את חייבת לפגוש אותו' הוא ככ מזכיר אותך... להמשיך לקרוא
הם כבר יוצאים שלושה חודשים. הבחור התקשר להגיד שהיא החליטה לחתוך. הכל היה טוב, כבר מצב מתקדם ממש. הוא היה אצלה שבת, והיא הייתה אצלו. ברור שלא הכל מושלם אבל השמחה וההתרגשות כבר נוכחות היטב. היא התקשרה אליו אתמול ובשיחה התחילה להגיד משפטים של הכנה למשהו שמכרסם בה. לא בטוחה שנכון לה להמשיך. שאלתי מה קרה, הוא לא ידע להגיד. ביום חמישי כשנפגשו הכל היה טוב, בשישי דברו בוידאו צ'ט, והיה ממש נחמד. במוצ"ש פתאום הטלפון הזה. ביקשתי ממנו שבמפגש הבא שלהם ינסה להבין ממנה מה קרה בשבת. אחד מהשניים: או שקרה משהו - מישהו אמר לה משהו, היא גילתה משהו, היא נפגעה ממך אפילו בלי ששמת לב, אבל משהו קרה... להמשיך לקרוא