לאהוב מישהו פירושו להכיר אותו היטב ולאהוב אותו למרות זאת
ויקטור הוגו
נעים מאד, אני תהילה פרל, מאמנת לחתונה, מרצה ומנחת סדנאות לבניית זוגיות.
מאז ומעולם יש לי פינה חמה בלב למחפשי זוגיות. בעלי ואני פועלים לטובת העניין כבר שנים. את דרכי בנושא התחלתי כאשר שידכתי את מיטב חברותיי לפני כעשרים שנה ואחר כך נשארתי הרבה שנים בעולם החיפוש אחר בן זוג עבורי. עברתי דרך לא פשוטה עד שהכרתי את בעלי ואני יודעת מה ההרגשה כשההמתנה מתארכת.
לאחר שהתחתנתי ביתנו הפך להיות בית פתוח לרווקים וגם למחפשי זוגיות בסיבוב שני. עשינו עשרות ערבי הכרויות אצלנו בבית זית ובירושלים ושבתות משותפות לרווקים במקומות שונים בארץ.
בזמן הסגרים בקורונה, הקמתי את הקבוצה בפייסבוק "דייטים ביתיים בקורונה", ולאחר מכן את המיזם 'שותפים למציאה'.
מתוך המפגש עם עשרות רבות של מבקשי זוגיות לאורך השנים, הבנתי שעיקר העניין הוא לא רק 'עוד הצעה', אלא הצורך בליווי של התהליך של מציאת ובניית הקשר. משלב ההכנה העצמית לקשר ודיוק החיפוש, תוך ליווי קשר קיים ועד הבשלה שלו לחתונה וזוגיות שמחה.
לאחר שנים שבהם ניהלתי עסק של הפקת וידאו, החלטתי לעזוב הכל ולהתמקד רק בנושא ליווי מבקשי הזוגיות. למדתי אימון לחתונה אצל מיכל וולשטיין ופתחתי קליניקה בירושלים, לליווי ואימון בחורות לקראת חתונה.
כיום אני מלווה בחורות במסע למציאת ובניית זוגיות כמאמנת, ומעבירה את סדנת 'אמיצות' וביחד עם בעלי, אמרי, את ההרצאה "האינדיאני ובת הרב".
בנוסף, מכיוון שפונים אלי בתור מאמנת לחתונה, גברים ונשים ששואלים אם אני מתעסקת גם בשידוכים, החלטתי להתחיל להשקיע בהיכרויות באופן יותר רשמי ולא רק 'על הדרך'.
התקשרו 050-6579024 או לחצו בשביל וואטסאפ
גילוי ופירוק של משפטים, חוויות ותפיסות הגורמים לסתימה בצינור – ומתוך כך יצירת מעבר נקי המאפשר לשפע פשוט לזרום. עבודה לפי 'מודל אדם' המדייקת מי בן הזוג המתאים לי ומזמנת אותו לחיי. ליווי לקראת ותוך כדי קשר בכדי לאפשר לניסים להתרחש.
הזכות הכי גדולה שלי, להיות 'שותפה למציאה' של אהבת נפשך. בקיצור – אני גם שדכנית.
ההרצאה הזוגית שלי ושל אמרי 'האינדיאני ובת הרב' והסדנא 'אמיצות' לבחורות שמוכנות לקחת סיכון ולהתחתן 🙂
התקשרו 050-6579024 או לחצו בשביל וואטסאפ
מעט אחרי שהתחתנו, אני זוכרת רגע כזה, אחרי שכמה חברים של אמרי, שהתארחו אצלנו בסעודת שבת הלכו, אמרתי לאמרי, 'יש בעיה. אי אפשר להזמין חברים שלך עד להודעה חדשה.' אמרי היה המום ושאל למה התכוונתי? הרי לשנינו היה ברור שהחלום של שנינו עוד הרבה לפני שהכרנו היה בית פתוח, מלא אורחים, אנשים. הכנסת אורחים וחיי חברה היה חלק בלתי נפרד מעולם המושגים של שנינו. הסברתי לו שאני מוצאת את עצמי בסעודת שבת בלי לשים לב, חושבת איך החבר ההוא יותר גבוה מאמרי, ההוא יותר נחמד, לזה יש הומור, וההוא חד וחריף בדיוק מה שחסר לי אצל אמרי. זה יותר קרבי ועוד שלל השוואות, שבהם ידו של אמרי על התחתונה... להמשיך לקרוא
מגיעות אלי בנות לפני אירוסין, אחרי אירוסין או בשלב מתקדם בקשר ואומרות - 'אני לא שמחה.' אחרי עוד קצת דיבורים, מסתבר הרבה פעמים, שיש שמחה אבל יש גם הרבה מאד רגעים שלא. קשה להן לשמוח. פעם אמרה לי מישהי שאני מאד מעריכה ומוקירה, כשראתה אותי בוכה יום אחד, בתקופה שהייתי בה מאורסת? 'ככה לא מתחתנים'. אז זהו שאפשר להתווכח על זה. האם מישהו עשה מחקר של טיב הקשר אחרי החתונה לפי רמת השמחה שבה התקבלה ההחלטה? היה מעניין לשמוע. זה נכון שקשר שמוביל לחתונה צריך להיות בסך הכל, דבר משמח ושמביא רגשות חיוביים, של אהבה, ביטחון, או כמו שאמרו חז"ל, גילה רינה דיצה וחדווה אהבה ואחווה וכו וכו... אבל, וזה אבל גדול, ואני יודעת שאני חופרת בנושא, אבל הוא קריטי להבנה בעיניי, גם למי שבתוך העניין וגם לאלו שסובבים את אלו שבעניין... להמשיך לקרוא
'על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו' באה אלי בחורה שהיתה בקשר רציני עם בחור. ניסינו להבין מה קורה ולמה דברים 'תקועים'. מפה לשם קצת שאלות על היכן למדה בתיכון והיכן עשתה שירות לאומי, על יציאה מהבית בכלל ועל הסתגלות לדברים שאינם בית והופ עלינו על משהו משמעותי וחשוב. לבנות יש רק מקום אחד בלב לקשר זוגי. (אצל בנים טיפה אחרת) אם הלב 'תפוס' לא יהיה ניתן להכניס לשם מישהו נוסף. לפעמים הלב של בחורה תפוס ב'קשר זוגי' עם חברה (לא קשר רומנטי אבל בהחלט זוגי). לפעמים הוא תפוס ב'קשר הזוגי עם הבחור הקודם' ולפעמים גם עם אבא או אמא. באמת... להמשיך לקרוא
בואו נדבר רגע על 'לופים'. כשחני הגיעה אלי לאימון, היא טענה בתוקף שהיא צריכה מישהו חכם, שיודע לתת עצות. רק ככה היא יכולה להעריך בחור. ברגע שאין את זה חבל על הזמן שלה ושלו. זה לא ילך לשום מקום. אמממ לא לקח הרבה זמן להבין שחני בעצמה יודעת מה נכון, ושמחה לחלק עצות לכל דורש. ויש לה בהחלט מה לתת. העניין שאם היא כזו בעצמה ויגיע בחור שיודע מה נכון תמיד ומחלק עצות לכל דורש, כמו שהיא חושבת שהיא צריכה, כי זה מה שהיא מעריכה, אז מהר מאד היא תמצא את עצמה בצד השני – של מקבלת העצות, והמקשיבה לכל מה שיש לו להגיד בכל עניין כי הוא בהחלט יודע איך ומה צריך לעשות תמיד. ופה מתחיל הלופ - כי הוא לא ישתנה וכנראה ימשיך לתת עצות וידע תמיד מה נכון ומה לא, והיא לעומת זאת תתחיל לאבד את עצמה ומשהו בה ייכבה עם הזמן... כי היא גם כזו והיא צריכה מישהו לייעץ לו. והוא בטוח לא הכתובת במקרה הזה... להמשיך לקרוא
השבוע ספרה לי מישהי צעירה מאד שרק התחילה להיפגש בכלל לא מזמן (לא בקליניקה) על בחור שהיא יצאה איתו כמה פגישות והקשר נגמר. שאלתי אותה מי סיים את הקשר? אמרה ששניהם הרגישו שזה לא זה. הכל טוב, הכל היה בסדר לכאורה. אפילו יותר מבסדר. היא ממש העריכה אותו. הם חושבים אותו דבר, מתעסקים בדברים דומים. משפחות דומות. עולם משותף רחב. אבל הם לא הצליחו להרים את הקשר למעבר לנחמד. שאלתי אותה בעדינות, 'האם אתם פשוט דומים מדי?' חשבה שניה, חייכה חיוך גדול ואמרה שכן! 'בהחלט! דומים מאד.' ספרתי לה סיפור על מיכל וולשטיין שלימדה אותי אימון לחתונה, ושאגב מגיע לה פרס נובל על התובנות שלה בענייני זוגיות, שמשתפת איך הכירה את בעלה. הכירו לה פעם בחור שאמרו לה, 'את חייבת לפגוש אותו' הוא ככ מזכיר אותך... להמשיך לקרוא
הם כבר יוצאים שלושה חודשים. הבחור התקשר להגיד שהיא החליטה לחתוך. הכל היה טוב, כבר מצב מתקדם ממש. הוא היה אצלה שבת, והיא הייתה אצלו. ברור שלא הכל מושלם אבל השמחה וההתרגשות כבר נוכחות היטב. היא התקשרה אליו אתמול ובשיחה התחילה להגיד משפטים של הכנה למשהו שמכרסם בה. לא בטוחה שנכון לה להמשיך. שאלתי מה קרה, הוא לא ידע להגיד. ביום חמישי כשנפגשו הכל היה טוב, בשישי דברו בוידאו צ'ט, והיה ממש נחמד. במוצ"ש פתאום הטלפון הזה. ביקשתי ממנו שבמפגש הבא שלהם ינסה להבין ממנה מה קרה בשבת. אחד מהשניים: או שקרה משהו - מישהו אמר לה משהו, היא גילתה משהו, היא נפגעה ממך אפילו בלי ששמת לב, אבל משהו קרה... להמשיך לקרוא